Разговаривают два активных пользователя Сети: - Ну как дела? - Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят. - А с чего вдруг? - Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали --------------------------------------------------------------------------------------------- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера? - ??? - Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа --------------------------------------------------------------------------------------------- СЕНСАЦИЯ!!! Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше --------------------------------------------------------------------------------------------- В сортире лучше быть юзером, чем админом. --------------------------------------------------------------------------------------------- Народная примета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал... --------------------------------------------------------------------------------------------- Встретил в поле Иван Царевич Змея Горыныча об одной голове. Достал он свой меч-кладенец и срубил голову, но на ее месте появилось две. Срубил две - выросло четыре, срубил четыре - выросло восемь.Так рубил Иван Царевич головы, пока не снес Змею 65536 голов, и сдох Змей Горыныч, ибо был он 16-ти разрядный.Беседуют два программиста. --------------------------------------------------------------------------------------------- - Чем программист отличается от обычного смертного? - А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ. - Это как же? - Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4? - ТRUЕ! --------------------------------------------------------------------------------------------- Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах назывется "Хелло, Win"? --------------------------------------------------------------------------------------------- Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально --------------------------------------------------------------------------------------------- Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали --------------------------------------------------------------------------------------------- Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает. --------------------------------------------------------------------------------------------- Лежат два програмиста на берегу моря один дрегому: - Смотри какие облака. - Да это они умеют! --------------------------------------------------------------------------------------------- - Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють? - Як? - Пинги!.. --------------------------------------------------------------------------------------------- - Папа, а что такое ноты? - Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге... --------------------------------------------------------------------------------------------- Разговор двух программистов: - Что пишешь? - Сейчас запустим - узнаем! --------------------------------------------------------------------------------------------- - Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував? - А шо? - Так то ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина! --------------------------------------------------------------------------------------------- Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windows: - А диск есть? Юзер: - Есть. Windows: - А что сказать надо? Юзер: - Ok". Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы! Юзер: - Так вот же они! Windows: - Где?! Юзер: - Да на диске! Windows: - На каком? Юзер: - На B:\. Windows: - Нет такого диска. Юзер: - А почему под DOS"ом есть?! Windows: - Не мои проблемы. Юзер: - А как же мне драйверы поставить? Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Юзер: - Не может быть! Windows: - Точно тебе говорю. Юзер: - А аудио есть? Windows: - И аудио нет. Юзер: - А что есть? Windows: - Джойстик есть. Юзер: - Отродясь не было... Windows: - Мне виднее. Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался. Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал? --------------------------------------------------------------------------------------------- Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы спамера поймали! - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами! --------------------------------------------------------------------------------------------- Тонет программист. И во все горло орет: - F1, F1, F1, тьфу ты, помогите, помогите, помогите!!! --------------------------------------------------------------------------------------------- У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки... --------------------------------------------------------------------------------------------- Программист просит у друга денег в долг: - Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256? --------------------------------------------------------------------------------------------- Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно- нежно на него смотрит. Фидошник: - Извини, милая, но комп занят. --------------------------------------------------------------------------------------------- Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: - Его придётся лечить! Родители: - Как? - Сигаретами, выпивкой, девочками... --------------------------------------------------------------------------------------------- Вопрос:Как взломать банкомат? Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги. Вопрос: А зачем ноутбук? Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука? --------------------------------------------------------------------------------------------- Письмо в компьютерный сервисный центр: - Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто? Ответ: - Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами --------------------------------------------------------------------------------------------- Одна женщина другой: - У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером! --------------------------------------------------------------------------------------------- Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна...Сильная женщина плачет у Окна..." --------------------------------------------------------------------------------------------- Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику: - Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично!Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95.Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьтена мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка!Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О!Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудьчувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надоблевать в аудитории --------------------------------------------------------------------------------------------- Приходит студент-программист с утра весь злой. Его одногрупники спрашивают: - Ты че такой злой? - Да программу вчера всю ночь набивал. - И что не заработала? - Да нет, заработала. - Может неправильно заработала? - Да нет, правильно. - А что тогда? - Да на backspace уснул... --------------------------------------------------------------------------------------------- Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д.Жена, увидев это, спрашивает: - Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет? - Как чего? Мышкой пахнет... --------------------------------------------------------------------------------------------- Земля 2050 год Генетический программер разбирает очерендной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий /* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */ --------------------------------------------------------------------------------------------- Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се. - Куда сам-то хочешь: в ад или в рай? - А посмотреть можно? Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо. - Вот это - рай, будешь здесь юзером. - А ад? - А ад здесь же - только системщиком... --------------------------------------------------------------------------------------------- Два мужика разговаривают: - Почему твой сын так быстро растёт, за уши тянешь что-ли? - Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю! --------------------------------------------------------------------------------------------- Заходит в лифт программист и вспоминает что ему надо попасть на 12-ый этаж. Что делать? Ну, нажимает он "1", потом нажимает "2" и начинает судорожно искать кнопку "ENTER" --------------------------------------------------------------------------------------------- Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера. --------------------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик в магазин и просит память.Через некотрое время снова заходит в магазин и снова покупает память.Когда он пришел за памятью в третий раз продавец поинтересовался - Мне конечно без разницы, но все же какую вы интересно ставите операционку? на что мужик отвечает: -Не знаю , что я ставлю но память ОНА любит! --------------------------------------------------------------------------------------------- Жили были дед да баба. Говорит старик старухе: - Старая, давай колобка склеим и пусть он смастерит первый в лесу компьютер. Бабка согласилась, слепила колобка, поручила ему собрать компьютер. Катится Колобок по лесу, видит - волк идет. Колобок у него и спрашивает: - Волк, а Волк, а хочешь системным блоком стать? - А что это такое? - Это значит, что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами будут: дискетками, дисками... - Хочу! - сказал Волк и стал системным блоком. Идет колобок дальше. Вдруг видит - лиса, он ей и говорит: - Лиса, а Лиса, а хочешь быть монитором? - А что это такое? - Ну, это когда ты будешь смотреть на людей, подглядывать, а они ничего и не заподозрят. - Хочу! - сказала Лиса и стала монитором. Покатился Колобок дальше. Тут ежик дорогу перебегает. Он его остановил и спрашивает: - Ежик, а Ежик, а хочешь быть клавиатурой? - А что это такое? - Это когда люди тебе будут спинку почесывать, да поглаживать каждый день, а ты лежать будешь. - Хочу! - сказал Ежик и стал клавиатурой. Пошел Колобок дальше. Видит - мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает: - Мышь, а Мышь, а хочешь быть компьютерной мышкой? - А это что такое, и как? - Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и таскать по коврику туда - сюда, туда - сюда. - Да пошел ты в ж#пу, Колобок!!! С тех пор у мышки в ж#пе колобок
|