В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают: - Вас интересуют порносайты в Интернете? Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка: - Нет, не интересуют. - Свободны! Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика: - Да, интересуют. - Свободны! Наконец заходит третий: - Вас интересуют порносайты в Интернете? - А что такое Интернет? - Оформляйтесь на работу! --------------------------------------------------------------------------------------------- Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними...Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп - и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп - и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал: "ХОЧУ, ЧТОБЫ ОСЫ САМИ ПО СЕБЕ ДОХЛИ БЕЗ ВСЯКОЙ ВИДИМОЙ ПРИЧИНЫ!!!" Так появилась ОС Windows 95. --------------------------------------------------------------------------------------------- ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ 1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ". 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш". 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название "Шоб ты был здоров.doc". 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? " 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо? " 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? " 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала... --------------------------------------------------------------------------------------------- Блондинка и программист. - Ну что же все-таки такое ХАРД и СОФТ? - Тебе попроще или как? - Как можно проще! - Софт - это то, что видно только на включенном мониторе. - А Хард? - Все, что видно после выключения монитора... --------------------------------------------------------------------------------------------- Cколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку? Ответ: 193 1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена 12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами 7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие 27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях 53 устраивают перебранку с грамотеями 156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме 41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки 109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb 203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar,forums.spelling и forums.punctuation 111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме 306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет 27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек 14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки 3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым 33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст,и в конце добавляют свое мнение 12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию 4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене 25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb 47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого --------------------------------------------------------------------------------------------- - Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!! - Да просто у меня Интернет не работал! --------------------------------------------------------------------------------------------- Встречаются вирус и FAT. - Привет, ты кто? - Я? Вирус. - A я AFT, то есть TAF, то есть FTA, черт, совсем запутался... --------------------------------------------------------------------------------------------- Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос: - Есть ли Бог? Комп подумал немного, пожужжал и отвечает: - Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты. Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают: - Есть ли Бог? Комп опять подумал пожужжал и отвечает: - Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще. Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит: - Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.п. Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают: - Есть ли Бог? Комп: - Теперь есть. --------------------------------------------------------------------------------------------- - Маша, давай прошвырнемся в кино? - ????? - Hу давай хоть в кабак сходим... - ???? ?? ??? - А-а, понял, кодировка глючит... --------------------------------------------------------------------------------------------- Из сообщения информагентства: "Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь". --------------------------------------------------------------------------------------------- - Я у вас компьютер купил. Так он сдох. - Гарантия какая? - Пожизненная. - Раз сдох - гарантия кончилась. --------------------------------------------------------------------------------------------- Звонок в большую контору: - Здравствуйте, будьте добры Сидорова! - Еще не приходил. - А как ему позвонить? - У него нет телефона. - А мобильный? - Он его отключил. - А пейджер? - Он не платит за него, его заблокировали. - Ну хоть е-майл то у него есть? - Есть. - Продиктуйте, пожалста! - Записывайте: Сидоров собака СВОЛОЧЬ, ПАРАЗИТ, ГАДИНА, ГДЕ ТЕБЯ НОСИТ!!!! --------------------------------------------------------------------------------------------- В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом: - Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро! --------------------------------------------------------------------------------------------- Звонит пpогpаммеp на pадио и гpит: - Поставьте мне песню гpyппы "Любэ" пpо загpyзкy компьютеpа. Ведyщий: - Что-то я не помню y гpyппы "Любэ" такой песни, напомните текст! Пpогpаммеp: - "Com.bat, батяня, батяня, Com.bat" --------------------------------------------------------------------------------------------- Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит: - Черт, как эти фильмы долго грузятся! --------------------------------------------------------------------------------------------- После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты. - Ты что?! - удивилась жена. - Не идёшь сегодня на работу? - Ой, господи! А я решил, что уже давно там... --------------------------------------------------------------------------------------------- - Э, простите, а сколько занимает виндовс? - Сколько находит - столько и занимает. --------------------------------------------------------------------------------------------- Звонок по телефону: "Включи асю!" Включаю асю, сообщение: "Посмотри почту!" Смотрю почту, письмо: "Позвони мне!" Звоню, слышу: "Включи асю!" --------------------------------------------------------------------------------------------- Как объявил недавно основатель Microsoft Билл Гейтс, его компания пожертвует 100 млн.долларов на прививки против менингита и заболеваний дыхательных путей детям в развивающихся странах. Стало также известно,что, в рамках этой благотворительной акции, на детей будет бесплатно установлен Internet Explorer 5. --------------------------------------------------------------------------------------------- - Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами? - Можно! Только глючить будет. --------------------------------------------------------------------------------------------- Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес. - Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям. --------------------------------------------------------------------------------------------- Сидит негр у компьютера, на экране NC, жмет по очереди ....-F6-ENTER-TAB-...-F6-ENTER-TAB-... и припевает : "I like to move it,move it" --------------------------------------------------------------------------------------------- Объявление: - Молодой программист познакомится с девушкой для совместных путешествий по Интернету. Интим не предлагать. --------------------------------------------------------------------------------------------- Встретились как-то Windows95 и Linux. Линуха у Винды спрашивает : - Ты кто ? Винда опасливо огляделась и ти-и-хо так говорит : - Я, операционная система, а ты кто ? Линуха посмотрела по сторонам и шепотом грит: - А я UNIX... --------------------------------------------------------------------------------------------- "Взять высyшенное сеpдце жабы, залить отваpом коpней можжевельника,добавить пепел пеpьев чеpного петyха, двyх скоpпионов и зyб дpакона и выпаpивать после захода солнца до пеpвого кpика совы." (Стаpинный pецепт изготовления тонеpа для лазеpного пpинтеpа). --------------------------------------------------------------------------------------------- Видит (Г)осподь - чеpти с кpиками "Аааа.." из ада бегут не оглядываясь, ну он одного (Ч)еpта за pуку схватил и спpашивает: - Что случилось, почему бежим? - Удаp молнии был 5 минут назад? - Был. - Так вот, шаpахнуло пpямо в 15-й коpпус КПИ, а там компы не заземлены.Четвеpых за клавами положило и попали pебята в ад. Так они синхpонно нажали ALT, заоpали "QUAKE!" и как кинутся на нас с бензопилами!!! --------------------------------------------------------------------------------------------- Приезжают американцы к нам и спрашивают: вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать ? Наши отвечают: с первого класса ! Американцы: ух ты, а можно посмотреть ? Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера. Учительница говорит: Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник. Дети, сколько копьютеров осталось? --------------------------------------------------------------------------------------------- Едут в машине новый русский(нр),инженер(и) и програмист(п) Машина заглохла. и: -счас выйду,посмотрю в чем дело нр: -Да не беспокойся,с сейчас по трубке спасбригаду вызову п: -Спокойно ребята, сейчас выйдем - зайдем - заработает --------------------------------------------------------------------------------------------- Программист смотрит фильм "Чужой": - Ну запишись же, запишись
|